hałas

- Kur** mać! Ty idioto, ty baranie! Co ciszej? Co ciszej?! Niech sąsiedzi wiedzą, że mam męża idiotę! Wiem nie tylko to, że moja sąsiadka ma męża idiotę. Wiem nawet, kiedy idzie do toalety i że jej mąż nie ma z nią lekkiego życia. Jak się okazuje, nie tylko ja mam ciekawych sąsiadów. Zaczęłam rozmawiać ze swoimi znajomymi o tym. Moja koleżanka, 26-letnia Monika, z uśmiechem patrzy w twarze zadowolonych sąsiadów, kiedy wymieniają codzienne uprzejmości na klatce. Wtedy przemyka jej myśl, że jednak im zazdrości. Prawie co wieczór uczestniczy w ich ostrym seksie. Przez ścianę. Nie może przestać nasłuchiwać głośnych krzyków pełnych miłosnego uniesienia. Spogląda wtedy z nadzieją na męża, który wtedy już smacznie śpi. Ona seks ma najczęściej dwa razy w tygodniu i to przy zgaszonym świetle. Jak sobie radzić z sąsiadami, którzy zatruwają nam życie?

Jadąc na urlop zaklinamy rzeczywistość. Żeby tylko pogoda nie była barowa, kwatera nie za bardzo odbiegała od zdjęcia w folderze i by nie trzeba było korzystać z polisy ubezpieczeniowej… Mało kto myśli o wakacyjnych sąsiadach, z którymi przyjdzie mu dzielić piętro, taras, urlopową przestrzeń. A często bywa właśnie tak, że zmorą wczasów są nie komary, deszcz czy brzydki pokój, a koszmarni towarzysze zza ściany.

Z czym kojarzą się mi wakacje? Ze słońcem, wodą, zapachem olejku do opalania i wszechobecnym łomotem, czyli letnimi hitami. Rzekłabym, że łomot jest w lipcu i sierpniu zjawiskiem dużo częstszym niż słońce. Jest wszechobecny, nachalny i męczący tak samo, jak nieświeże pachy współpasażerów w tramwaju.